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    独家策划丨今天我们怎女?

      发布时间:2017-12-12 18:42

      也许,你和我一样,有着这样的父母。他们曾经用半辈子的身体力行,苦心储备生活智慧、社会经验,然后用他们的阅历见识教育儿女。然而,时代突然变了,他们被裹挟着一脚踏入了互联网时代,知识迭代更新的速度一日千里,社会变迁急剧加快,他们曾引以为傲的阅历见识,已经陈旧落伍了。

      我们的父母,曾经那样精明强干,他们将一个家庭经营得红红火火,将儿女送进大学的殿堂成为“有出息的人”,他们也有过峥嵘岁月,然而现在,他们发现自己成了这个日新月异的社会的边缘人。望着这个一眼万里的陌生世界,在巨大的心理落差中,他们害怕被时代抛弃,害怕跟社会脱轨,害怕和子女产生不可逾越的鸿沟。在你看得见和看不见的地方,他们认真而又笨拙地重新学习,试图奋力融入这个世界,这个有你的世界。

      身为儿女的我们,是因为他们的奋力而无私的托举,才看到了今天这个更大更美的世界,才在智识、视野、才能上超越了他们。是父母无私的爱,成就了今天的我们。

      能酬答爱的唯有爱。而今天这个时代,我们能给父母的最好的爱,不应该只是赡养,不应该只是嘘寒问暖,不应该只是“常回家看看”这些都很重要,但还远远不够。人类的寿命越来越长,除了等待儿女的爱,父母更应该有自己精彩鲜活的人生。我们能给父母的最好的爱,是引导和陪伴他们在这个新的世界里,活得有尊严,有追求,有快乐。

      平心而论,我们的父母并不是不幸的父母。即将实现全面小康的中国,大部分的父母,老有所养,衣食无忧,物质生活宽裕,有的能跳个广场舞,打个小麻将,有的甚至还能偶尔去跟团旅游。

      平心而论,我们也并不是不孝的子女。我们心疼父母的白发和皱纹,为他们的衰老黯然伤神;父亲节、母亲节,我们在朋友圈转发感人肺腑的图片,祝父母节日快乐,甚至给他们发红包;我们打电话回家,嘱咐父母吃好穿好注意身体不要太操劳不要太省钱……

      身为儿女,我们有多少人觉得父母言语无味见识陈腐,和他们渐行渐远,甚至对他们越来越不屑和淡漠?一位快到而立之年的90后说,只要和父母说话,没几句就要起争执,“和他们说不到一块儿去,他们见识狭隘,根本不理解我的生活。”你对和自己利益相关的人彬彬有礼,对父母言辞激烈,似乎这样做就维护了自己“年轻一代”的形象和与时俱进的价值观,却不愿意在日常生活中以言传身教去引导父母接受新理念新思想。

      我们有多少人觉得父母没有判断力,听风就是雨,动辄上当受骗,对他们恨铁不成钢,哀其不幸怒其不争?骗子们通过赠送礼品和老人建立感情,获得信任,再邀其参加假名医的演讲会诊,销售伪劣保健品。他们的手段并不高明,年老的父母却频频“上钩”。你往往只知道指责父母的愚昧,却看不到他们那一颗颗孤独寂寞渴望温情的心,看不到他们面对疾病的恐惧和无助,更遑论耐心细致地提升他们的知识素养,身体力行地向他们普及健康的生活方式。

      我们有多少人令帮忙照顾孙辈的父母成为孤零零的城市候鸟,让他们生活在城市,却与城市生活格格不入?他们远离熟悉的乡土,生活在陌生的水泥森林里,没有朋友,没有社交,没有娱乐,去任何场合都怯生生的,怕出错,怕闯祸,怕给你丢脸,怕给你惹麻烦,却不知道这种“没见过世面”的“怯”更让你不悦。你看不到的,是他们熟悉的生活被割裂之后的茫然无措,你做不到的,是带他们一起,慢慢地去感知这个城市的温度,享受城市生活的便利和丰美。带他们去看电影吃大餐逛商场,教他们城市生活的基本技能,鼓励他们交朋友找乐子,这些事情看似简单,却少有儿女能做到。

      你的翅膀硬啦。你成了这世界的主人,在这数字时代,你如鱼得水。你每天在网上了解这个世界的最新动向,在微博微信上“君临天下批阅奏章”,在微信群和朋友聊得热火朝天,出行和购物全部用手机搞定……“数字化”是一条横在你和父母之间的鸿沟,他们根本无力飞越鸿沟,在你的世界参与你的精彩,而你,习以为常。给他们买个智能手机,带他们用微信,教他们用各种生活APP,让他们也享受数字时代的便捷、丰富和奇妙,他们生活的半径也许就变大了,视野也许就开阔了,生活也许就更有意思了,人生体验也许就不同了,然而怕麻烦或者是少了耐心的你,没有这样做。

      细究我们的父母,其实是一批在茫然中被空降到这新世界新时代的人。这个世界变化如此之大,他们接受的教育,他们积累的生活经验,他们拥有的人生智慧,在这个新的世界,竟然好像失去了用武之地。

      正是这样的背景,注定了年轻的子女一辈必须做一项非常重要的工作向父母渗透和普及新的生活方式、新的理念、新的判断能力。社会学者将这项工作称为“文化反哺”。古往今来,文化的传承都是由父及子,由上代传至下代。不过,近几十年来,由于迅疾的社会和文化变迁,这种常见的文明的传承方式必定要发生改变以前是父母教我们生活,教我们做人,带我们去认知这个世界,而现在,年轻一代必须要扮演这个引领者和主导者的角色了。

      中国社会的变迁用一日千里来形容亦不为过,经济、知识等变化规模更是空前增长。这个世界发生过1亿人的现代化日本,发生过2亿人的现代化美国,发生过3亿人的现代化欧洲,但是发生13亿人的现代化,只有中国。中国的变迁真的是又大又宽,而这个巨大变迁是在不到40年间完成的。正是这30多年来的急速的社会变迁和技术进步,使同时生活在世的两代人或三代人的物质与精神生活存在着巨大的反差。

      我们比父辈更聪明吗?并不是。我们只是出生和成长在了这个最好的时代,搭上了这个经济快速发展、思想更加开放、技术飞速进步的时代的快车。我们的成长环境和父母相比简直可以说是天差地远,人生完全在不同的起点上。我们享受到了时代的巨大红利,而这个伟大的时代,是建立在父辈、祖辈们几代人的砥砺奉献之上的。这应该是我们感恩和回报父母的理由,而绝不应该是我们在父母面前产生优越感的理由。

      这30多年来,物质生活迅速改善,教育水平也迅速提高。1977年到2017年这30年间中国大学招生数量增长了近30倍,这意味着,有多少家庭现在面临着儿女“满腹经纶”而父母却只能“粗通文墨”的局面?一位50多岁的钳工师傅说,他的工厂里四五十个工友没有一个读过大学,但是他们的孩子全部上了大学。在短短几十年时间里,中国两代人之间在文化水平上发生了天壤之别。上世纪五六十年代出生的父母一辈,受教育程度普遍较低,对现代社会而言,知识储备明显不够。

      最近一二十年间,各种电子产品在中国的瞬间涌现,大大改进了中国人的生活品质,造就了一波又一波文化的流行。同时,也直接缔造了迥然相异的两极:一边是与这个时代同生,因而能够极其自然娴熟地摆弄各种电子产品的年轻一代;另一方面是面对层出不穷的电子产品时相对“笨拙”的父辈。年轻一代精力充沛、兴趣广泛,基本上垄断了对互联网络及其信息的“话语权”。这种信息获取上的代际鸿沟,将对两代人的价值观、生活态度、人生视野、参与能力甚至生存机会产生难以估量的影响。年轻人以网络为翼,看到了更大的世界,接受了更先进的文化和理念,父辈们之前长期生活在信息相对封闭和匮乏的年代,现在对接受新信息的工具又不熟悉和擅长,往往只能在狭小的生活圈子里与自己同等见识的人交流和沟通,文化、知识、理念的更新自然会相对滞后。

      我们之所以会和父母产生今天这样巨大的差异,还因为我们中国的父母是世界上“父母心”最重、最愿意为儿女付出和奉献的父母。他们不管自己社会阶层如何、文化水平如何、经济条件如何,都会倾尽一生之力,给儿女创造更好的生活,让儿女接受更好的教育,将儿女送往更高处。想想吧,有多少家庭,父母活得含辛茹苦甚至低声下气,只为了将子女送进大学,让他们去学本事,长见识,有出息,将来过上更好的生活?有多少家庭,子女用iPhone、iPad将自己全副武装,父母却连买个10块钱流量包都要思忖好久,终于还是没舍得买?有多少家庭,子女穿着一身品牌,父母穿着被子女淘汰的旧鞋,他们不懂你说的品牌,你还笑话他们落伍?有多少家庭,父母节衣缩食,也要为子女买笔记本电脑,只因为子女说学校需要?多少家庭,父母在生活的重压下必须为养育子女付出几乎全部的时间和精力,所以未能去追求个人的进步和发展……如果说子女的知识、素养、视野超过了父母,那是父母以全部的力量将子女托举到了更高的地方,让子女有机会看到了更精彩的世界。

      我们谁也不愿意父母老去,然而谁也无法阻止父母老去。坦然地面对衰老,是孩子和父母必须共同面对的问题。父母老了,但不要以为他们的人生应该就此沉寂。他们不应该是总在歌词里痴痴等待你们回家看看的父母,不应该总是广告里做好了一桌子菜儿女却没时间来吃的失落的父母,不应该是总在煽情文章里勤劳节俭一辈子只懂付出不愿意享受的父母,不应该是一辈子为儿女奔波老了之后还以儿女为唯一人生意义的父母。人类的寿命越来越长,人家六七十岁的希拉里和特朗普还在争着治理美国呢,我们的父母,也应该有他们的欢愉,他们的追求,他们的精彩而这,正是我们的使命。

      生活中,父母帮助孩子人生起步以及担当导师的角色随着他们的日见衰老已经改变,他们日益需要已成年孩子的帮助,同时也需要学习接受孩子的帮助。这种角色互易对双方来说都不容易。他们对这世界仍然怀着好奇和热情,他们想要了解更多,参与更多,我们要做的是帮助和成全,正如当年他们曾倾尽全力成就我们。

      有位女友的妈妈,60多岁时决定去考驾照。女友给妈妈找正规的驾校报名,并找了性格最温和的教练。这位妈妈劲头十足地练车,一科一科地通过考试,半年不到就拿到了驾照。她现在开着车跑遍了这个城市,上超市,去商场,走亲戚,送孙子上培训班,都不在话下。女友说,这是她为妈妈做的最好的一件事情,扩大了妈妈的生活半径,让她保持着对生活的热情,让她意识到自己仍然是一个有用的人。

      是的,成为一个人,其实就是保持生命完整性的战斗避免被削减、被挤压、被征服,避免使现在的自己与过去的自己以及将来想要成为的自己断裂的过程。而步入老年,就意味着这样的战斗会更加艰辛。为人子女,我们能做的并不仅仅是以安全的名义限制他们的选择,而是帮助他们去过更有价值,更有自我的生活。

      不要用我们的冷漠和消极将父母关在社会之外。当交流遭遇挫折,父母很容易怀疑自己的价值,陷入无趣、无望、无助的状态。我们常常讲反哺义、跪乳恩,在物质生活不再匮乏而社会变迁加快的当下,尽孝,既要养其身,更要养其志、养其心。你发现他们的饮食习惯不太健康,不妨从网上打印一份爱心菜谱;如果他们不喜欢运动,也许一个小小的计步器就能改变现状;你知道他们一直想去的地方或想追的梦,不妨就带他们走出生活羁绊,“聊发少年狂”一次;或许他们对你的生活方式充满不理解甚至愤怒,那就静下心来深聊一次,或者带他们真正走进你的生活;不希望他们的生活太陈旧落伍,就应该教会他们使用新的生活产品,向他们传授新的生活技能,引导他们接受新的生活方式;不希望他们的朋友圈被毒鸡汤和伪养生占领,你就应该耐心、细致、积极地给他们灌输更光明更科学的信息,在日常交流中潜移默化地修正他们的生活习惯和价值观。

      父母的知识与价值,来自既定的传统文化系统,日积月累而成并自给自足。儿女可以通过努力,打破这种闭关循环,让外面清新的风吹进他们的窗户,涵养老人一种开放的心态,这不仅会让父母生活得更自在更舒畅,而且儿女的烦恼也会少了许多,家庭关系也会更加愉悦和谐。不管盘问你的生活细节、还是逼你结婚生孩子,其实与给你做顿爱吃的饭菜都是一样的,无非是父母彰显自己存在价值的一种途径。儿女要做的,不是排斥和冷漠,而是帮助和引导他们找到更好的途径。我们的父母也曾经是村里的能人,单位的骨干,即使老了,也有基本的学习能力,有不脱节于社会发展和时代进步的渴望。不要低估他们,也许我们只需要付出几句话的点拨,几次点击的演示,就能很大程度上改善他们的生活质量。我们的父母,不是顽固又保守,不是愚昧而无知,他们只是需要撕开一个缺口,通向更精彩的世界。

      而从社会角度讲,这恐怕也是年轻一代义不容辞的责任用生机勃勃的生命状态,迎接飞速变化的世界,并将习得的新知识、新理念传给父辈,传进家庭,传入社会机体。把新的世界带回家,让每个家都欣欣向荣,每位父母都领受这个伟大时代的神奇,这是年轻一代的光荣使命,也是中国社会给我们这一代儿女的严肃考题。返回搜狐,查看更多